Форум «Анекдоты, смешные фото и рассказы с охот и рыбалок!»

В форуме(группе) участники делятся смешными историями, анекдотами, фото про рыбалку и охоту! Подробнее
В форуме(группе) участники делятся смешными историями, анекдотами, фото про рыбалку и охоту! Скрыть
Перейти к ленте форума   или  

Давайте хоть немного улыбнёмся))))

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

  • Карась — карасю:
    — Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

 

 

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

 

 

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
 

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему… Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

 

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё
тоже голова болит...

Комментарии15

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: 
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь? 
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну... 
— Ну, бог с тобой... 
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!! 
Бегут… Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: 
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. 
— Все, мать — нет у нас больше отца! 
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

Владимир Петрович,
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит...  >>> 

laughyes

Занимательная история про начинающего охотника 
            </div>
                    </div>
    </section>
                                                        </div>
        <div class=

К истории про охоту. Было это лет пять тому назад. Попал я как-то с друзьями на охоту. Лушайномана. Охотником я не был, но позвали посмотреть как это все у них есть. Понравилось, втянулся, сдал причитающийся для этого экзамен, получил необходимые документы, разрешениесейфружьепатроны... И вот, я — законный охотник. К слову сказать, пока делались все документы — сезон охоты закрылся и наступил мертвый сезон (февраль), когда всяк охота закрыта, а можно тока зверей считать. Да, дело в Белоруссии где-то под Бобруйском. И вот долгими зимними вечерами собирались мы по выходным за охоту поговорить, водочки покушать, меня молодого уму-разуму, охотничьим премудростям подучить. И рассказали хлопцы шо самая та охота осенью, "утка осенью в большой цене". И что патронов надо бы поднакатать, а то много надо. Весна-лето по работе запарка, ездить некогда, зато научили как патроны снаряжать, да к осенней охоте готовиться..

 И вот, ОТКРЫТИЕ. Как и было описано в предыдущей истории — палатки, водкашашлыкуха, утренняя зорька. Ставят меня на номер, говорят, стой тут, на тебя тучей лететь будут, стреляй. А мы дальше пойдем с другой стороны болота станем, так и поохотимся. Патронов-то хватит?! Говорю хватит, я много накатал, аж целых 60. Ну-ну сказали и пошли. А как по ентим самым уткам стрелять, да так шоб попасть, да так шоб она падала тебе под ноги, а не в болото (лодки у нас еще не было), мне никто не показывал… После первого десятка патронов я понял, что делаю что-то не так. Начал вспоминать что-то про упреждение скорость расстояние… А утки прут и прут. Как дурные. Словно поржать как я по ним стреляю. И высоко и низко. И даже сесть пытаются. Я успокоился, когда пустыми гильзами обрастать начал. Пустой патронташ, два патрона в стволе, все думаю, поохотился. Час охоты 60 (!!!) выстрелов и ни одной драной утки. Пора экономить. Ага. 2 патрона экономить. Блин. И вот очередная партия уток. Издалека видать, поржать летят. Низко так. А одна так метра 2 над водой. Я ее аккуратно так выцеливаю, снайпер ё-моё, дыхание курок щелк — мимо! А она, падла, даже не дернулась. Второй выстрел — раз! Она крылья складывает и камнем прямо мне под ноги. Радости!!! Полные штаны! Смех эйфория и все такое. Хлопцы назад возвращаются, спрашивают сколько настрелял? А я грю ВО! Одна! Они со смеху попадали. Войну тут устроил и всего одну… В общем так, до сих пор меня и представляют новым знакомым, мол да, тот самый, 60 патронов до первой утки. А я и не в обиде. Начало — оно у всех свое, разное, яркое или не очень, но помнится долго.
            </div>
                    </div>
    </section>
                                                        </div>
        <div class=

Владимир Петрович,
К истории про охоту. Было это лет пять тому назад. Попал я как-то с друзьями...  >>> 

поначалу и у меня что то подобное было. да это наверное у любого охотника есть нечто подобное в воспоминаниях!!! никогда не поверю тому кто говорить будет что сразу НАЧАЛ  стрелять без промахов

Volgar,
поначалу и у меня что то подобное было. да это наверное у любого охотника...  >>> 

Но не 60 же патронов на одну утку… !!!

Владимир Петрович,
Но не 60 же патронов на одну утку… !!!

нуууу… это конечно может автор и хватил.....wink

Владимир Петрович,
К истории про охоту. Было это лет пять тому назад. Попал я как-то с друзьями...  >>> 

К вашим 60-ти патронам, могу добавить своих 40, но каких. Все латунные,  дымным порохом заряженные, вместо пыжа туалетная бумага. Так что 40 патронов, головная боль, синяк на плече и недоумение, почему перья плавают, а утки сбитой нет. Выстрел, пламя из ствола на сантим 30, облако дыма, после рассеивания перья летят, а сбитой утки нет. Через пару минут перья подплыли ближе, оказались разорванными в клочья пыжами из туалетной бумаги. Наконец 39-ым утка взята, но украдена пьяным охотником из не нашего коллектива. Бывает еще и так.

Кесарчук Вадим,
К вашим 60-ти патронам, могу добавить своих 40, но каких. Все латунные,...  >>> 

laugh

Почему не стоит пугать медведя?

Опубликовано:Братья наши меньшиеОхота

Почему не стоит пугать медведя?

Жил да был один психолог. Строго говоря, не психолог пока еще, а выпускник отделения медицинской психологии. То есть пока не врач. Чтобы стать настоящим, к телу допущенным врачом, надо было ему отработать пару лет. А где? В том-то и дело, что с такой узкой специализацией пути только два: в «районку», бабкам нервы вправлять, или в «психушку», на шизофреников и прочих идиотов любоваться. И только потом можно и на фирму консультантом, и частной практикой заниматься… Естественно, парня «по району» идти ломало: ни денег, ни интереса.

И вот один какой-то дальний то ли родственник, то ли знакомый отца ему и говорит: а не сходить ли тебе, брат, в армию? Отсидишь два года – вот тебе и стаж. Парень сначала ни в какую. А этот тип – ну натуральный вербовщик – его прельщает… Собственно, если разобраться, перспектива неплохая: у того какой-то знакомый в штабе РВСН по Сибири. Так что служить придется в Сибири, на юге. Там и охота-рыбалка, и грибы-ягоды, воздух чистый – курорт, словом. А что врач на «точке» делает? Да ничего! А в анкете-то… Представляете, какой серьезный мужик: не где-то старушкам нервы лечил, а в ракетных войсках трудился! Облечен, значит, особым доверием.

(Тут надо сделать маленькое пояснение: дело в том, что в некоторых подразделениях нужен психолог – положен, так сказать. Это всякие ракетчики, подводники и проч. То, что их почти нигде нет – это уже другое дело…)

Что до финансового вопроса – так тут вообще все в шоколаде. Предложили парню сразу «старшего» — он после военной кафедры лейтенантом был. Зарплата, плюс кормовые-погонные-одежные, плюс за особые условия службы, плюс надбавка за секретность – набегает ого-го! При этом на всем готовом. Собственно, если с умом тратить, за два года прилично скопить можно.

Короче, будущая звезда отечественного психоанализа согласилась. И отправилась в южную Сибирь, на точку.

А что за точка? Так – фактория, штат полтора офицера и рота солдатиков в двух шагах от берега Великой Сибирской реки. Функция – охрана особо важной электронной дряни, которая, в свою очередь, электронно помогала содержать в полной боевой готовности ракетный щит Родины.

…Все, конечно, здорово. И климат, и кедры, и охота-рыбалка, и деньги капают. Но… Скука смертная. То есть вообще нечего делать. Даже пить (водку привозили раз в неделю на катере и раз в месяц на вертолете, ее выпивали за один день и маялись трезвостью до следующей оказии). Солдатики хоть службу как-никак несут, да и меняют их время от времени, а «дохтуру» занять себя было абсолютно нечем.

И вот однажды господа офицеры – капитан и озверевший от ничегонеделанья будущий психолог – решили порыбачить. Взяли взрывпакеты и пошли к реке. И ведь трезвые были… В общем, подходят к берегу, огибают куст и видят: метрах в 20-ти сидит медведь и что-то вдохновенно жрет. Причем сидит тылом к доблестным защитникам рубежей Родины. Ветер от медведя на них, да он еще и занят трапезой – не мудрено, что не обратил внимание.

Господа офицеры тут же решают на этого зверя поохотится (нормально, смелые ребята, НАТО не боятся, что им какой-то косолапый). Или хотя бы прогнать его подальше, чтобы святому делу рыбалки не мешал. А как? У них же один «макар» на двоих. И тут психолог вспомнил (юннат, блин!), что медведь – существо пугливое и запросто может умереть от разрыва сердца.

Мгновенно составляется коварный план по дематериализации медведя с помощью изощренного психологического наезда: решено ему, болезному неврастенику, под пятую точку метнуть взрывпакет. Мол, даже если не помрет, от грохота под задницей рванет вперед; так хоть дорога к берегу освободится. Решено – сделано. Берут взрывпакет, поджигают шнур и медикус, широко размахнувшись, как персонаж на агитплакате «За Родину, за Сталина», мечет средство медведеустранения в цель. Эх!…

Надо было не дурью маяться, а вместе с солдатиками воинскую премудрость постигать… Пакет не влетел под медвежий зад – ну, не умеет вчерашний студент гранаты метать, а, описав изящную и весьма высокую параболу, вроде как мина из миномета, рванул в аккурат у зверя над головой.

…То ли медведь неправильный оказался, то ли в оценке его нервной системы кто-то что-то напутал. Вместо того чтобы умереть от испуга или рвануть вперед быстрее лани, он подпрыгнул вверх на метр, развернулся на 180 градусов наподобие взлетающей «вертушки» и с каким-то сиренным воплем рванул на офицеров. Среагировали они на этот кошмар адекватно: упали на землю и закрыли головы руками. Слава богу, медведь оказался зверем недалеким и не смог соотнести «бум» над своей медвежьей башкой с двумя падающими существами. А может, просто контузило его. Как бы то ни было, мстить горе-гранатометчикам он не стал.

 Просто пронесся над ними, как атакующий штурмовик на бреющем. И ведь атаковал, гад. Ковровым бомбометанием со стопроцентным поражением наземных целей.

 Насчет нервов не скажу, но вот то, что желудок у медведя на испуг слабый – это точно…

Говорят, долгое время на точке всем было весело. Кроме, понятное дело, доктора и капитана…

Владимир Петрович,
Почему не стоит пугать медведя? Опубликовано: Братья наши меньшие ,  Охота...  >>> 

yeslaugh а вот звериных психологов ни один институт не выпускает… а зря!!!  психология зверей ооочень бы пригодилась!!!wink

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Идет загрузка...